我就是那个“积极废人”

六点时闹钟开始发出声响，一直持续到七点，最终是被室友关门所产生的声音给吵醒了。我处于躺在床上这种状态已有半小时之久，期间一直在刷手机，看到其他人在六点就起床进行打卡学习，心里对自己骂了足足一百遍废物。而后翻了个身，接着继续刷手机了。

你说想努力。是真的想。

那种想并非是佯装出来的，瞧见他人考研成功上岸，获得升职加薪，减肥达成目标，你比任何人都着急，你简直恨不得给自己扇上两巴掌，质问自己为何偏偏就是行动不起来，计划写了一张又一张，最终却都变成了墙上的一滩毫无用处的废纸。

可你就是做不到。

这不是你不行。是你太想行了。

为什么越努力越焦虑？

我查过，这玩意儿心理学上有说法，叫“努力焦虑”。

这话啥意思啊？也就是说，当你越发在意“努力”这个事儿自身，越是紧盯着自己是不是在努力，那你就会愈发焦虑。焦虑了该咋整呢？通过刷手机来缓解一下。刷完手机后却更焦虑了。接着就更使劲地想要努力。而后却更做不到了。

像个死循环。

上个月的情形于我而言便是如此这般，每晚临睡之前，都会思索当日究竟做了哪些具备意义之事，倘若苦思冥想却寻觅不到，便会陷入失眠状态，次日精神愈发不济，而后无奈逼迫自己早早起身，然而却以受挫告终，随之而来的依旧是失眠。

你问我为什么失眠？因为我在想，别人都在努力，就我在睡觉。

多可笑。连睡觉都有罪。

能允许自己停下来吗？

不能。

这是大多数人的第一反应。

一旦停下来，那就彻底完了，一旦停下来，便会被无情甩在后面，一旦停下来，就得以证明我是个十足的废人。

可你是否曾想过，你停不下来这件事，究竟是为何？恰恰是由于你从始至终都未曾真正地采取实质性行动！你仅仅是在那里焦虑不安，在那里自我消耗，在那里佯装自己正处于努力的状态。那真正的努力到底是一幅怎样的模样？是当你在埋头苦干时，已然忘却了自己正在努力这件事。就如同你沉浸于打游戏的时候，会去询问“我正在努力打游戏”这样的问题吗？当然不会。你仅仅是专注于打游戏而已。

如果放弃会怎样？

你害怕的不是做不到。你害怕的是“承认自己做不到”。

难道你所立的flag并非是给其他人看的？你所发的朋友圈、所写的计划表、跟朋友讲的豪言壮语，难道不都是为了去证明“我依旧在努力”吗？然而要是这些全都不需要了？倘若没有人去看？

那你还努力吗？

我想了很久这个问题。答案是：不知道。

真正的动力从哪里来？

不是从“我必须努力”来的。

是从“我想”来的。

试问，你于何时最为起劲？是处于恋爱之际，还是在进行游戏之时，亦或是品味佳肴之际？彼时你会言及“我要坚持”吗？不会的。你仅会觉着，此般事物真是极妙的，我还渴盼能再度经历一番。

这就是区别。

存在一个姑娘为我所认识，她考研历经两次失败，然而第三次成功考取。我向她询问是怎样做到坚持的。她声称并非是坚持，仅仅是想要去考。首次参加考试之际，感觉倘若不考便没有出路，考不上那也是自己应当承受的。随后发觉并非如此，考不上也不至于死去。第三次单纯是由于喜爱那个专业，想要再次尝试一回。

她说，“不考也行。但我就是还想试试。”

你瞧，这便是要点所在。在你并未感觉“非得成功”之际，反而能够向前行进。

放过自己吧

我现在的闹钟还是六点响。但我允许自己按掉它。

我若是按掉之后，就会去思索，我今日想要去做些什么。要是并没有什么特别想要去做的内容，那就会接着睡下去。要是忽地记起昨天还有半本书尚未读完，那就会起身去瞧一瞧。不管是在几点的时候。

前段时间的某一周，我在下午三点才起身，起身之后阅读了两个小时的书籍，书写了一千多字的内容，当晚睡眠状况十分良好，原因在于我未曾对自己施加压力，未曾斥责自己，也未曾陷入自我内耗之中。

你可了解那种感受呀？恰似始终都在跟旁人进行拔河，忽然间你松开了手，对方摔了一跤，而你反倒稳稳地站住了。

不是说你放弃了。是你终于不跟自己较劲了。

就在这个时候，你才发觉，那真正的力气始终都存在着，只是先前全部用在了去跟自己进行争斗上面了。

所以，要是此刻你，正以瘫痪似状态躺在床上刷着手机，内心焦虑到都快要哭出来，那就畅快地哭。哭完之后想怎么去做任何事情都行。不想去做任何事情那就干脆不去做。

将明天会发生的事儿留待明天再去谈论，生存的意义并非是每日都要取得进步，而是在今日已然过去之后，你依旧怀有继续活下去的想法。

难道这能算得上是什么鸡汤吗？要是可以算的话，那就权且当作我是在大放厥词好了。不管怎样，我是绝对不想再去充当那个每日都责骂自身为废物的人了。