那次降雨之际，我并非没携带伞，实则是带了的，只不过是特意将伞留置在教室，心存念想瞧瞧他会不会途经，会不会询问我要不要一块儿同行，然而他并未现身，于是我在雨中伫立了二十分钟之后，最后独自走回目的地了。

第二天他问我昨晚淋湿没。我说没有啊我打车回去的。

骗他的。我也不知道为什么要骗他。

我晓得，你也曾这般。那个人的头像你反复翻了一百回，对话框开了又关上，想讲的话语打了又删掉。明明心里无数次呼喊“我好喜欢你”，手却摁在删除键上。

越喜欢，越逃跑。像个傻子。

为什么靠近反而让我害怕？

年岁尚幼时，你可曾历经这般时刻，渴望母亲相抱，然而她总是处于忙碌状态，你放声啼哭，她言道莫要吵闹，待你安静下来，她仿若忘却了适才之事。

后来你学会了一件事——不去要。

不要就不会被拒绝。不靠近就不会被推开。

这个道理深邃得极了，深邃到就如同长成于骨血里的存在，当遭遇到心仪之人时，它会自行蹦出来言道：切莫前往，一旦去了，只会获取到与往昔一模一样的answer。

存在一种心理学领域的说法称作“恐惧型依恋”，听起来颇具学术性，简单来讲就是这样一句话，我极其渴望被你爱着，因而我必定要率先离开你。

逻辑是反的。但我的心不听逻辑的。

我是不是不够好？

他考了年级前十，我数学刚及格。

她笑起来很好看，我对着镜子练了一百遍还是觉得别扭。

他的朋友圈全是旅行和音乐会，我周末最常去的是楼下便利店。

怎么比。根本没法比。

心理学的一篇文章当中写到，小时候未曾被妥善地爱过的人，长大后会感觉自身“不值得被爱”，这并非是矫情，而是铭刻在骨子里的自我评价。

所以，当你对某个人萌生 fondness 之情的时候，脑海之中最先闪现的想法并非是“赶忙去跟他倾诉告知”，而是——。

“他那么好，凭什么看上我？”

这话带有毒性，它能致使你坚信，你所怀有的喜欢属于一种打扰行为，你朝着这边的靠近属于一种冒犯举动。

怕的是受伤还是怕的是自己？

其实我也想过，要不要豁出去算了。

大不了被拒绝。谁还没被拒绝过呢。

可是更让人惧怕的并非拒绝这件事本身，而是那般“我早就晓得会是如此这般”的那种确认的感觉，是在鼓足了浑身所有的勇气以后，于被轻轻地推开的那一个瞬间，心里头有一个声音冒了出来竟然说：瞧见没，我早就讲你就是压根不配！

那种感觉太疼了。疼过一次就不想再试第二次。

所以在被拒绝之前，我先拒绝别人。在他离开我之前，我先消失。

这样做很蠢。但我不知道还有什么别的办法。

那些“先放手”的人在想什么？

有一位心理咨询师讲过，如此这般的心理实际上是一种自我保护行为，恰似你明明清楚将会失败，故而先行承认失败，如此一来便无需直面失败的整个过程了。

你把他微信删除了，并非是由于不想再有联系，而是每当候着他回复消息的那短短的几分钟，你会觉着自己宛如一条狗似的。

你有意不去回复消息，并非源于不喜欢，而是由于你惧怕自己回复得太过迅速，从而显得过分在意。

你甚至于会在内心之中去展开一万种“他不喜欢我”的证据的演练，随后告知自己：算了，将其放弃吧。

放弃比坚持容易。至少放弃是我自己选的。

我的故事

我不想跟你讲太多理论。我讲个自己的事。

高三的那一年，我对一个男士有着好感。我们乃是前后放置的桌位，他老是向我讨要橡皮。而后我察觉到他实际上存有一块，就放置在笔袋的最外端的位置了。

有一天晚自习，他突然转过头问我：“你有没有喜欢的人？”

我心跳漏了一拍。然后我说：“没有。”

他“哦”了一声，转回去了。

先是后来他再也没问过我，接着后来他交了女朋友，随后后来毕业那天他给我写了张同学录，上面就只是一句话，那句话是“你好像什么都不在乎。”。

我拿着那张纸哭了很久。

我在乎的。我只是不敢让他知道。

那现在呢？还能改吗？

说实话我也不知道。

不过呢，存在这样一件事情，我是逐渐慢慢学有所得的。那就是：发出那个说“我不够好”言论的声音，它并非一定必然是符合实际真实情况的。

它不是从你心里长出来的。是小时候，别人把它种在那里的。

先是你妈因奔忙工作而忘掉了去接你，接着你爸应允之事再度未能达成，而后你心仪之人朝着他人展露盈盈笑意，却未曾对你绽露这般笑容。

这些事一遍一遍告诉你：你不够重要。

但你不是真的不重要。你只是习惯了觉得不重要。

曾经有人讲过，有一种改变的办法是，再次去讲述一回自身的往昔经历，就好比如此这般告诉自家：爸爸和妈妈并不是不疼爱我，而是在他们所处的那个时候，同样也不晓得该如何去表达那种爱意。

听起来有点傻。但我试过。

当对自身讲起“我同样也具备值得被人喜爱的特质”这语句之际，脸颊依旧会呈现泛红之态。然而这般表述的次数提升以后，那种心虚之感似乎就没先前那般强烈了。

如果你也这样

我不清楚你能不能看到此处，然而假如你也是这般情况，我打算跟你倾吐几句言语。

别离骂自身怯懦，那个逃窜的你，仅仅是于守护自身，她太过惧怕了，她只是不晓得该通过怎样的方式去直面这种惧怕。

当下次再度萌生出想要逃离的念头之际，尝试着稍作等待，不要即刻就径直冲过去进行告白之举，也不要马上就去删除好友关系。

就等一等。让那种想跑的感觉过去。

可能三分钟。可能三天。可能更久。

然后你会发现，那个让你害怕的东西，好像也没那么可怕。

至今，我在心仪之人跟前，依旧会局促不安，依旧会言不由衷，依旧会在其望向我的时刻，佯装看向其他地方。

但我至少不删他好友了。偶尔还会主动说一句“今天天气好好”。

他没有秒回。但后来回了个“是啊”。

就这么几个字，我开心了一整天。

勇敢不是不害怕。是害怕的时候，也往前走一小步。

就一小步。够了。